SILENCIO

Siento su ausencia, ya se ha desaparecido casi por completo, no sé porqué.... mmmm... si lo sé , ya cortó el contacto conmigo, la verdad que aunque me afecta ya no es tanto, logré declararme hacia él a pesar de mis dudas, logré superar algo, crecí.

El sábado pasado 19 de noviembre fue su cumpleaños y a una semana me vine a acordar de eso, cuando ya estoy mucho mas tranquila, ese día se lo dediqué a la Patty chica, lo pasé muy bien en eso, tal vez Dios me puso esa actividad para que no recordara ésta fecha!!

A veces pienso que nunca le importé, desde un principio y que el asombro que sentía hacia él, me nubló un poco para darme cuenta de eso, él siempre fue sincero, él siempre se iba y siempre me dijo que lo nuestro era algo pasajero.

Recuerdo la primera vez que se fué y se despidió de mi, era como que no quería irse, pero igual lo hizo, e igaul veía a otras minas y les tomaba foto a mi nunca me tomó una siquiera, que pena!!

Uff se me ocurrio entrar en captac. y la estimada fran me aceptó , ella va a fin de año a bogota, por eso él no viene, él la etiquetó en una imagen y bueno, qué le voy a hacer!!! lo borraré le daré mi carta de despedida y bueno será mejor para mi, prefiero no seguir indagando y darle un fin a éste tema.

Lo nuestro fue el 22 de enero de 2011 uff que dia!! y dias!!! me duele mucho todo, tengo ganas de hacerle un escandalo y él muy forongo no esta!!

No sé qué hacer ahora, repender para pedir disculpas y luego perdonar para qué me pregunto???? me lo responderas?

ILUSION

Ésta es la primera vez que ya sé el título a poner antes de escribir en éste blog.

Ilusión que me ha roto muchas veces, ilusión que me hice muchas veces, me pregunto qué me hace ilusionarme por cada cosa que él dice, aunque lo que dice es vago, llegó la desilución, el cansancio, el desgano por un lado y las ganas por otro para efectuar un cambio.

"La ilusión del amor es tan poderoso que al igual que la fuerza interna para realizar las cosas, hace que tu espiritu continue la jornada sin importar lo penosa que sea, sigues con sentimientos firmes y positivos, el intentarlo cada día vale la pena ya que asi me siento vivo".

Me dí cuenta como me dijeron algunos que no tenía la fuerza para buscar trabajo aquí y quedarse, menos la tiene ahora por su hijo, aunque ésto ultimo no lo discuto, me duele todo lo que pasó, no me cuestiono aunque a veces entro en ese circulo del porqué decidí continuar con él , mientras él me propuso algo efímero, era todo por estar con alguien que me asombraba, que me llamaba su forma de ser, de hablar, de mirar, lo cariñoso y respetuoso que era y lo loco que a veces tambien, no le importaba mucho lo que pasara alrededor, si estaba conmigo.

Era lo que buscaba en el fondo, si, tenía muchas cosas positivas, y acepto tambien que tenia sus negativas y que yo las dejaba de lado para seguir con él.

Ya me lo dijo, se quedaría allá por su familia, para mi tiene otra persona a éstas alturas, es lo normal y por lo visto quiere quedarse allá con esa persona, no la dejaría, seguro se enamoró.

INSPIRACION

Han pasado ya casi tres meses de que regresé a Santiago, no me había dado el tiempo para contar algunas cositas de mi regreso.

En primer lugar, bueno mi paz interior y tranquilidad volvieron a mi, los primeros 15 días fueron de una alegria interna, paz y tranquilidad en mi interior, algo raro que no sé si sentí alguna vez, pero asi me sentía, con calma, mucha calma.

No he subido de peso tampoco, es una gran lucha, igual he comido Cochinadas, pero vamos bien, todos se han sorprendido por ello, hasta yo misma, cuando me pesé hace unas 3 semanas y tenía 51 kilos a las 18 horas del dia.

Con Erick las cosas andan mas o menos, casi no hablamos y me dá lata hablarle, a veces es como que no hay nada por decir, tal vez la rutina, pero por otro lado converso mucho con mis padres y con mis compañeros de trabajo!, entonces no sé porqué pasa ello, a lo mejor ya no le intereso como la mayoría de los gallos que he conocido por internet, terminan no hablándote.

He estado trabajando hace un mes, todo cambió derrepente, las ofertas me llegan y llegan, es fantástico eso!!!, pero aún no me llega una buena pega donde vea mas plata, eso es lo que quiero, que me paguen bien y sea una buena pega, qué es una buena pega? buen dinero, buen trabajo, donde aprenda varias cosas y pueda utilizar lo yá aprendido, donde me consideren en todo sentido y mis relaciones sean excelentes!! que sea estable y no necesariamente en ventas, estoy prefiriendo algo estable con un sueldo constante y bueno, y que no tenga que luchar contra otros para lograr lo mío o trabajar para darle el trabajo a otros como a Francisco.

MMMM , ando cansada y con sueño, veré si me inspiro mañana nuevamente!!!

CONSEJOS.

Consejitos que me dió:

Me dijo, que me fuera a mi país y que me casara con alguien de mi mismo pais , tuviera hijos, que construyera mi casa y la habitara, que multiplique mi familia y que me preocupara por la prosperidad del pais donde esté porque esa será mi prosperidad tambien.

A los 70 años me harán volver a mi pais. Me dará paz y no desgracia y un porvenir lleno de esperanza.

Cuando lo busque lo encontraré ya que lo llamaré con mi corazón. Me hará regresar al lugar del que fui desterrada.

Tambien me dijo que hallaré mis delicias en el, que si lo invoco el me escuchara para que yo cumpla mis mandas. me dijo que lo que yo decida me va a salir bieny que hallaré la luz que necesito.

Que busque consejo en las personas prudentes y no olvide los consejos utiles.

PENSANDO

Hoy es uno de esos días en que me siento horrible por dentro, sin alegría y con un fácil llanto que emana internamente.

Estoy escuchando La Flaca en la radio Latina 97.1, gran música, grandes recuerdos que aparecen de cuando estuvo de moda ésta canción.

El día está riquísimo, con mucho calor , creo que hoy pasó los 30 grados, estamos a martes, son las 2 y 33 de la tarde, entra un viento algo fresco y agradable por la ventana en la casita de mi negrita.

Me dá algo de pena dejarla, ya no estaré en la pieza que estoy ocupando, seguro sentirá el vacío cuando me vaya, estará la pieza sola, ya no sentirá que alguien la espera al llegar y con la que pelea y se enoja y que le presta atención y se preocupa por ella.

Ando pensando en mi partida y que dejaré el sueño que tenía, el de estudiar arquitectura, la verdad que lo siento que lo tiraré por la borda, es mi sueño, ser arquitecta y terminarlo. Pienso que al irme a Chile volveré a lo mismo, con la frustración de no haberlo terminado, de andar haciendo cosas que no me interesan y gustan, es una oportunidad que la voy a desperdiciar si me voy.

También pienso que al irme a Chile, a lo mejor algún día deba regresar a Paraguay y me voy a sentir a lo mejor algo mal por no haber terminado la carrera ahora que estoy aquí mismo y que tal vez tendría otra vida, otras oportunidades.

Por otro lado, me dá miedo que las cosas en Chile no me salgan bien, y que estando en Paraguay tambien, tengo miedo no encontrar un tipo para mi vida, alguien que me quiera , que me mantenga, creo que eso de querer que alguien me mantenga implica no creer que yo misma pueda hacerlo.

También siento que no quiero más vivir con mis padres, quisiera estar viviendo sola, pero a la vez construyendo algo para mí. Me he manejado bien sola aquí en el país y con mis cosas, las salidas han sido muy buenas, a mis padres no los hecho tanto de menos, al contrario ya estaba cansada de ellos, especialmente mi madre, me bastan los pocos momentos que hablamos por internet. Me pongo a pensar en la vida que tenía allá con ellos , andar solo con la gente que ellos tienen por amigos o familia y siempre al lado de ellos, ya no quería eso al venirme a Paraguay.

Sé que allá iré a tratar de entretenerme sola nuevamente, a caminar por las calles mas entretenidas que aquí, a tener nuevas experiencias, siento que si entro a estudiar arquitectura allá y me hacen trasnochar como lo hacían, no voy a aguantar, ya lo vi con las farritas que pasamos aqui hasta entrada la mañana.

Bueno no tengo más inspiración para seguir escribiendo por hoy.

CASI 2 MESES

Bueno, en estos dos ultimos meses me han pasado miles de cosas, los problemas con la radicación que por suerte a estas alturas ya está todo en camino, espero tener mi cédula en una semana más!!!
Pasé muchos malos momentos con ello, llegué incluso a conversar con el Director de Migraciones porque me estaban poniendo demasiados problemas. Por suerte todo lo mío estaba en orden y no había problema alguno.
En cuanto a mi relación con mi hermana, sigue casi igual, creo que ya me acostumbré a su manera de vida, al comienzo me dolieron muchas cosas, que ahora me las paso por el poto, ella es muy fría y tiene su vida, vive por ella nomas, creo que yo debiera hacer lo mismo, pero me cuesta!!
En cuanto al colombiano, pues sigo pensando en él, aunque igual puedo decir que he superado la relación, pero sí que me gusta cuando entra al msn y hablamos un ratito que sea. Ayer encontré una foto nueva de él en el face de su cuñada, lo miro y digo como siempre , pero si es feooo qué le encontré, porqué mi corazon sigue añorandolo??? uff no sé en qué terminará eso!!
Creo que me tiraré nomas por el lado de la materialidad que me brinda Chile, estaré de regreso pronto!! eso espero!!! aqui con mi hermana no la he pasado bien y su casa no tiene muchas comodidades!! y ella tampoco las quiere.
Sobre mis amigos, geniales los del colegio, nos hemos reunido y salido bastante!! eso me ha gustado harto, por ese lado estoy feliz!!

AUTO

Hoy me encuentro bien cansada como otros dias en los que he estado con muchas cosas haciendo de aqui para allá por los trámites al venirme a Asunción.

Tengo mi auto en mi poder, me di cuenta del enorme gasto que me traerá éste lujito, aunque está bien bonito, me gusta harto, me hubiera gustado tenerlo en santiago para lucirme allá.

Encuentro que estoy teniendo tantas experiencias con esta venida a py, que me hace sentir bien, que me estoy moviendo y progresando. Hay veces que me dan ganas de tirar todo por la ... jaja no se como expresarme pero siiii, luego pienso en que debo regresar para allá y el hecho de estar de nuevo en mi casa con mis padres se me vuelve un tanto problemático y regresivo.

Son complicados los cambios y mas aun de un pais a otro, como dije anteriormente muchas y nuevas experiencias, tambien muchas cosas que yo creía y no ha sido asi como yo lo pensaba.

Algunas personas me han ayudado bastante y se los agradezco, tanto a Silvia, la negrita que es la principal y paola y jorge vitale.

Este es otro tema, en verdad uno se dá cuenta de lo sólo que uno está en el mundo, de quien está contigo y quien no.

AUTO

Hoy me encuentro bien cansada como otros dias en los que he estado con muchas cosas haciendo de aquí para allá por los trámites al venirme a Asunción.

Tengo mi auto en mi poder, me dí cuenta del gasto enorme que me traerá este lujito, aunque está bien bonito, me gusta harto, me hubiera gustado tenerlo en santiago para lucirme allá.

Encuentro que estoy teniendo tantas experiencias con ésta venida a py, que me hace sentir bien, que me estoy moviendo y progresando, hay veces que me dan ganas de tirar todo por la ... jaja no se como expresarme, pero siii, luego pienso, en que debo regresar para allá y el hecho de estar de nuevo en mi casa con mis padres, se me vuelve un tanto problematico y regresivo.

Son complicados los cambios y mas aun de un pais a otro, como dije anteriormente muchas nuevas experiencias, tambien muchas cosas que yo creía y que no es así como se pensaba.

Algunas personas me han ayudado bastante y se los agradezco, tanto Silvia que es la principal, mi negrita y paola vitale con jorge. Este es otro tema, en verdad uno se da cuenta de lo solo que está en este mundo, quien está contigo y quien no.

Bueno esto es por el momento.

MY SISTER

Llevo casi unos 15 dias en Paraguay, durante la primera semana viví muchas cosas, estaba todo super bien!!

Hoy si bien sé que estoy en el lugar que siempre quise estar, pues no lo estoy pasando bien a nivel de compañia aquí en la casa de mi hermana.

Siento mucho dolor por su manera de ser conmigo, ella no es una muy buena persona ni lo intenta siquiera, vive su mundo y yo no estoy en él , ni tampoco hace el esfuerzo por hacerme sentir un poco parte de él, poder compartir cosas y pasarlo bien.

Siempre anda idiota, quiere estar sola, no se le puede hablar ni comentar nada, yo la quiero mucho, pero ella al parecer no, me duele mucho y lloro por eso.

La siento tan lejana de nosotros, ella armó su vida y nosotros no existimos en ella, no le importa si mi mamá quiere hablar con ella, no le importa las cosas de chile, no le importa nada de su alrededor a menos que sean sus fiestas, trago, cigarro y dormir, claro está que cuando tiene que ir a trabajar vá pero quizás en qué condiciones!

Ese es otro punto de ésto, su trabajo, la compañerita con la que anda, es tal cual ella es, le gusta la cachaca, es gritona, ordinaria tal cual es mi hermana, pienso que por eso no ha logrado surgir laboralmente, no es una persona que se formó para ello.

Es una persona muy aprovechadora y doble cara, cuando le interesa algo o quiere algo de alguien pues es un amor, pero al contrario es la peor persona con la que se pueda haber venido a vivir.

A veces pienso que ella no es para estar en pareja, no sé cómo vá a poder estar en pareja con otra persona viviendo si ella no quiere que la molesten al dormir en una cama, ni para ver la tele, ni que alguien más esté en su casa, creo que los problemas que tuvo con José se van a ver nuevamente con la pareja que tenga.

No sé cómo vá a terminar, la verdad que me debiera preocupar pero a éstas alturas no hay nada por hacer, pienso que en el futuro vá a ser una persona alcohólica , quizás tenga hijos y los pobres van a sufrir mucho, porque ella yá es infeliz.

Las pocas veces que he salido con ella, veo que la gente la tiene cachada que es borracha e irresponsable, el resto de la gente se rie de ella, pienso que quizás como las amigas le siguen la corriente ella piensa que las amigas no hablarían mal de ellas porque están en las mismas, pero por detrás la gente siempre es distinta y estoy segura que por detrás harán malos comentarios sobre ella.

Hay tanta gente que se independiza de su familia, que viaja a otras latitudes mas lejanas y siempre están con la añoranza de ver a sus familiares, de llorar porque no están y en éste caso no es así.

CAMBIOS

Estoy a punto de cambiar mi vida y me siento con un poco de miedo y duda frente al cambio.

Estoy a punto de hacer lo que siempre quise hacer, pero me he dado cuenta que no se dará totalmente como yo quiero que se dé.

Estuve en iquique por semana santa, me reencontré con un ex compañero del colegio, tenía muchas cosas de las que yo quiero y espero de alguien, me sentí bien con él, me sentí contenta y tratada con importancia, con temas mas que en comun , con mismas experiencias y misma manera de opinar frente a los distintos temas que tocamos.

Cambio de rumbo, pero siento pena por la manera en que me trata mi hermana, siento que no me quiere como yo la quiero, la molesto y algo extraño le pasa conmigo. Eso me pone mal y hace que no quiera irme.

Extraño a mi colombiano y mucho, ya no sé nada de él y de igual manera me gustaría que estuviera aquí, no sé qué haré con lo que siento, pasarmelo por el po.. quizas! Sale un suspiro de adentro mio.

MATERIALISMO VS ALEGRIA

Anoche retorné de Asunción, no fue un alegre retorno, ya se llegó al apestoso y feo país... esas fueron mis palabras.

Al llegar a casa, entrar en mi cuarto, me sentí en un espacio tan frío, poco acogedor, a parte el ambiente estaba helado. No me gustó esa sensación, siento como que ha sido todo tan perfecto, tan vacío... no me gusta definitivamente y pensar que antes de mi viaje, me encantaba aunque sabía que había que realizar cambios.

Hoy ha sido mi primer día y no me sigue gustando estar en ésta casa, hay algo que no me gusta... ya en el almuerzo me dí cuenta qué era. Quieren que sea la empleada, la que corre por dar algo para tener a cambio esta frialdad en la que estoy metida. Me duele mucho, he llorado bastante, quisiera irme, quisiera con todo mi corazón que saliese lo de allá y así irme, no sé si un mejor lugar, pero irme de todo esto y que en verdad sientan lo que uno vale.

Estando allá era todo tan lindo, ver las calles, las mismas caras, los arboles, el cielo, las nubes, las tormentas, me encantaba todo, lo unico que me molestaba eran los ruidos de las micros y la contaminación que todos los automóviles tiraban hacia la ciudad.

Lo pasé bien, ahora me queda esperar nomas que todo salga bien allá....

Diosito tu sabes que quiero el bien para mi y para hacer callar tantas risas detras mio por lo que hago..

RESULTADO

Uy cómo puedo expresar lo que sentí hace dos dias, pareciera que el tiempo transcurrido al dia de hoy ha sido bastante!


Semana antes había estado en la fundación para la biopsia, la cual me hizo sufrir emocionalmente en el momento de la realización, pero por otro lado tranquilidad de que me la hallan hecho. Al salir ese día de la fundación, miraba como mujeres de distintas edades salían llorando de la misma, quizás sus resultados no fueron muy buenos.





Este tema me hizo pensar tanto, en mi vida, en lo que sería despues si el resultado daba positivo, creo haberlo escrito anteriormente, pero ese día tomé los exámenes y resultados finales y partí a la fundación, entregué el bono y me quedó esperar hasta que llamaron para que entrara a la consulta. No sé si a esas alturas estaba nerviosa o con miedo, pero al darle los resultados uno por uno, la doctora puso una sonrisa en su cara, aun no la olvido, sacó las radiografias , me las explicó un poco y pasó a explicarme los resultados que todos daban benigno!!





En el momento no me puse contenta , asi como eufórica, pero si mas tranquila, llegué a casa y mi madre me hizo cariño con su mano en mi brazo y me dijo " Viste!! no tienes nada" ... uff hasta ahora suspiro al recordar todo, creo que es lo unico que hago cada vez que me recuerdo de esa etapa de mi vida!





Llamé tambien a mi padre y tambien se sintió mas tranquilo y dijo que bueno!





Escribí a las pocas personas que lo sabían y les interesaba, les comenté a todos y todos felices, gracias daniela, danilo , erick , irene y toto.





Le agradecí a Dios por haberme dado ese alivio y tambien recé por toda la gente que sufre de Cáncer, que les dé alivio a los que sufren y descanso a los que ya se lo merecen, salud al que aún puede seguir luchando!!





Gracias Diosito!! ahora vienen las otras metas!

ACEPTAR

Hay que aceptar que las cosas no funcionan como uno quiere que funcionen, luego de ese episodio queda tan solo seguir el camino, continuando con la busqueda que se tiene hace tanto tiempo!.

Cuesta aceptar el cambio, hay una pérdida , dolor , falta de fuerza por llevar a cabo el mismo dolor causado, llorar, desahogarse, dejarse de preguntar por qué, querer borrar todo rastro de lo que ya es pasado y abrirse a lo nuevo.

Siento que de a poco me dejas mas y mas sola, no sé en qué está terminando todo, pero siento que debo aceptar tu partida, ya no hay vueltas, las cosas no fueron como debieron haber sido, el comienzo fué bonito, pero ya no lo es!

Hay muchas cosas que me gustan aun de ti, pero hay otras con las que no podría seguir conviviendo, uff dejarte partir, eso creo debo hacer !!

Me confundí con los sentimientos, pero tu tampoco te has quedado atrás y eso me hace dudar!! tan poco tiempo que estuvimos y tantas cosas y experiencias nuevas que vivimos!!

Qué irá a suceder!! quedo siempre con la expectativa!! y tu sin decirme nada !!

LARGO ANDAR

Término y comienzo de una vida.

Hace unos 7 dias que me dijeron que probablemente tenga un pre cáncer en uno de mis senos... Uff que gran golpe en mi vida, todos mis planes cambian, mi viaje, mis estudios, posible trabajo, posible todo.

Hay mucho nerviosismo, mucho miedo de lo que pueda pasar, tantas cosas que pasan por mi mente, por suerte no estoy con esa típica frase " Y si hubiera hecho esto o aquello?" , por suerte no me siento asi, no me siento mal por lo que tal vez pudiese hacer en el futuro o no, porque no sé si lo podré realizar o no, una de las cosas en que pienso mas, en el hecho de haber tenido un hijo y pensar en el caso que hubiese un cáncer , en que qué será de la vida de él o ella sin mi.

Se piensa mas en el resto, es increible, en que quedarán sufriendo, dolidos por la ausencia de una persona a quien quieren, obviamente están los que no están ni ahí con uno, que no escriben, no llaman, no hacen ni un esfuerzo por saber de uno.

Otras de las cosas que se me pasa por la mente, es cómo quedará mi cuerpo, si mi pecho quedará bien o no, si la forma quedará bien, aunque parezca frivola, lo pienso, me importa, si quedaré sin pelo o no, cómo me sentiré.

Tambien se piensa en el alivio que por dentro espero sentir cuando me digan que no tengo nada y puedo estar tranquila, a pesar de que tendré que estar al pendiente de eso toda la vida.

Los planes que tenia, de irme ahora en febrero a py y volver a terminar lo que un dia empecé , mis sueños realizarlos donde yo quería en el fondo !

MUERTE

La muerte del hombre es el término de su vida biológica e implica la desintegración irreversible de su organismo.

Episodio algo contradictorio en mi caso, puesto que la muerte implica un fin y comienzo a la vez, felicidad y tristeza, tensión y relajo.

Se siente extraño pensar que la persona a la que querías tanto ya no estará mas cuando vayas a verla o simplemente saber que ya no está.

Se acabó su mundo terrenal, no podrás decirle nada en persona, no podrás verlo reir, ni escuchar sus retos, sus historias y tampoco esa otra persona te verá nuevamente. Queda nada mas el recuerdo, las imágenes fotográficas y la credibilidad que se encuentra en el más allá y que de ese lugar te escucha y observa.

La representación gráfica de dicho concepto ha sido elaborada de una manera en que todos entendemos como que la muerte no es algo bueno, es maldad, sufrimiento, oscuridad y la biblia nos dice otra cosa, nos vamos a otra vida mejor, donde estaremos sin sufrimiento, donde hay paz y felicidad!

También la biblia nos muestra la posibilidad de resurección que se presentó en el caso de Jesús, pero cuanta gente a resucitado despues de estar en coma por años!! cuántas cosas se sentirán estando en un estado asi? nos verán desde arriba , escucharán lo que uno habla? sentirán amor, rabia, alegría? todos cuestionamientos aún en estudios.

ESTAR A SOLAS

Hace unos cuantos meses atrás, o sea a finales del 2010, tal vez noviembre de dicho año.

Me encontraba una noche sola y aburrida, creo que es lo común en mi vida hace muchos años, aquí no tengo una amiga compinche y confiable para poder salir con ella y poder pasarla genial, mucho menos un amigo hombre con quien reirme un poco.

Mi primo siempre me decía... " Sal sola!"

Uff.. salir sola, lo encontraba triste para una persona, salir sola, no tener quien le acompañe, aunque hace muchos años atrás lo venía pensando... no me quedaba salida.

Ya agotada de intentar tener amigas o amigos, de poner caritas, de ser simpática, agradable, interesante, no quedó otra.

Tambien me lo dijo un dia Erick, " Sal sola" , fue justamente el mismo dia que mi primo me lo dijo, el primero estaba lejos y me lo decía a traves de facebook y el segundo estando siempre cerca, viniendo a pasarla bien en mis barrios, nunca me invitó a salir.

Esa noche logré SALIR SOLA, tomé el auto un sabado tipin 10 de la noche, fui primero a la plaza ñuñoa, pero no había estacionamiento cercano a los pubs, decidí regresar a providencia y encontré un lugar al aire libre donde siempre quise estar, pero como no tenía con quien ir , nunca fuí.

Estacioné cerca en el subterraneo y llegué a mi lugar, pronto me atendieron y super bien, el mozo me instaló en una mesa en medio de toda la gente. Claro!! todos en compañia conversando quizás de qué cosa , se veian todos bien contentos, entretenidos, con sus tragos y comidas correspondientes.

Pedí una vaina y me trajeron de regalo empanaditas de queso, empecé a observar el resto de la gente, yo era uno mas de ellos, con la diferencia que estaba sola. Empecé a observar como me sentía yo ahi sola y me dí cuenta que no había nada de malo y nada de terrible estar sola, no tienes a quien entretener con una conversa, no estás por obligación , ni por compromiso.

Fué una buena experiencia, que me llevó directo a la cama cuando llegué a casa, el trago hizo sus efectos !! jaja.

INESTABILIDAD

Con respecto a mis cambios hace un mes y dias, puedo decir que estoy contenta, mi trabajo es bien entretenido, conoci personas muy simpáticas, he conocido mas sobre santiago, tengo contacto con la gente, no estoy encerrada todo el dia en mi casa, ni contestando temas de trabajo desde casa, la verdad este punto está mucho mejor!!!

En cuanto a la llegada de él, pues ha sido bonita y dolorosa, pero estos recuerdos nunca los olvidaré y creo que los añoraré, me ha hablado que tal vez regrese a mitad de año o dentro de dos años mas, me duele mucho, me enamoré de él, a lo mejor, conozca otra persona que sea la que se quede conmigo o me ofrezca algo mejor y mas estable, mas seguro.